Υπήρχαν πάντα δύο καφενεία στα οποία σύχναζες ανάλογα με την κομματική σου ταυτότητα και δύο παντοπωλεία που οι τιμές ανεβοκατέβαιναν στα πλαίσια του ανταγωνισμού. Για μπουτίκ όμως και υποδηματοπωλεία ούτε λόγος! Όπως γίνεται κατανοητό υπήρχε μεγάλος κίνδυνος να μην μπορέσουν οι κυρίες του χωριού –με συγχωρείτε! της κωμόπολης εννοώ- να παρακολουθήσουν τη νέα κολεξιόν! Τραγικό! Επειδή όμως ο μεγαλοδύναμος όλα εν σοφία εποίησε , ήρθαν οι πλανόδιοι (και δεν εννοώ ακροβάτες ούτε μουσικοί) για να διευκολύνουν τη ζωή των μαμάδων και να αδειάσουν τα πορτοφόλια των πατεράδων!
Ο πρώτος που έκανε την εμφάνιση του ήταν ο Τριβιζάς. Ένας συμπαθέστατος παππούς που ερχόταν με το μπεγίρι (κοινώς μουλάρι) και το έρμο έσερνε μια αυτοσχέδια καρότσα φορτωμένη με την πραμάτεια! Και σα να μην έφτανε το βάρος που έσερνε φορούσε και στο κεφάλι σε στολίδια την Άρτα με τα Γιαννινα! Και του πουλιού το γάλα χωρούσε η μαγική καρότσα! Το σύνθημα ήταν η κουδούνα που προφανώς ο παππούς είχε δανειστεί από το σχολείου του χωριού του που έκλεισε. Αυτό κάθε Δευτέρα! Αν τύχαινε την ίδια μέρα να περάσει και ο ψαράς ο Κοτζιας (γαύρος, γόπα, σαβρίδι! Μεγάλη ποικιλία η ψαραγορά!) έστηναν ένα καυγά τρικούβερτο γιατί ο ένας θα ενοχλούσε την πελατεία του άλλου!
Η Τρίτη ήταν η μέρα του Μάμα, δηλ του παπουτσή! Ερχόταν με το πρασινο φορτηγάκι του, άραζε έξω από την εκκλησία και δώστου να ακούγεται από το κασετόφωνο: ο πραματευτής! Πήγαινες τότε με την καθαρή, μανταρισμένη σου καλτσούλα και δοκίμαζες το δύο νούμερα μεγαλύτερο παπούτσι (με τη δικαιολογία ότι τα πόδια των παιδιών μεγαλώνουν γρήγορα. Κι ώσπου να μεγαλώσει το ποδάρι εσύ έπρεπε να παριστάνει τον παπουτσωμενο γάτο ).
Η επόμενη μέρα ήταν πάντα γιορτή! Κατεφθανε το βαρύ πυροβολικό ΣΑΚΗΣ ΚΑΛΟΨΥΧΟΣ Ο ΜΑΚΕΔΟΝΑΣ. Αγνώστου προέλευσης, μελαχρινός με μουσική παιδεία που προφανώς διδάκτηκε από το Γιώργο Μάγκα. Ανάμεσα στα βρακιά –που μόνο σέξυ δεν τα χαρακτήριζες αφού χωρούσαν τρεις κώλοι μαζί με τα στήθη- και τις κλαρωτές ρόμπες σε αποχρώσεις παλ, έβλεπες και ένα τσουβαλι κουκιά, φασόλια, φάβα και μπιζέλια! Όλα καλόψητα! Αγοράζεις βρε αδερφέ, ένα βρακί παίρνεις και το όσπριο της παρασκευής!
Όλοι αυτοί μεγάλωσαν, γέρασαν, χάθηκαν, συνταξιοδοτήθηκαν, εν πάσει περιπτώσει δεν ξαναέκαναν τη θεαματική τους εμφάνιση ξανά στην μικρή μας πόλη! Πριν προλάβουμε όμως να προσλάβουμε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει την γενική κατάθλιψη και το μαρασμό των γυναικών, ο μεγαλοδύναμος έστειλε το ΣΩΤΗΡΗ. Ο Αλβανός έμπορος έπεισε όλες τις γυναίκες ότι η κατοχή πλησιάζει και άρα καθεμιά πρέπει να προμηθευτεί δεκαπέντε αφρόλουτρα, είκοσι σαμπουάν, δέκα οδοντόβουρτσες και οδοντόκρεμες , εικοσιπέντε «μασχαλιτικά» και πολλά άλλα είδη πρώτης ανάγκης! Σε όποιο σπίτι κι αν πας, κάθε χωριανή που σέβεται και τιμά την οικία της, πρέπει οπωσδήποτε να βρεις το χαρακτηριστικό ρολό κουζίνας που καταλαμβάνει όλο τον πάγκο της κουζίνας. Κι αν ψάξεις στην αποθήκη θα δεις ακουμπισμένο κάπου ευλαβικά το μικρό σκαλιδάκι γενικής χρήσης και απολύτως απαραίτητο! Και για να μην γκρινιάζουν οι σύζυγοι αποφάσισαν από κοινού να κάνουν και σ αυτούς ένα δώρο! Σ Φ Ε Ν Τ Ο ΝΑ! Μη ρωτήσετε τη χρησιμότητα της! Δεν εχω απάντηση! Ο καταναλωτισμός έπληξε και τη μικρή μας κωμόπολη και άδειασε τα πορτοφόλια των συζύγων! Τα τελευταία νέα είναι ότι όλοι οι άντρες έχουν καταθέσει αίτηση διαζυγίου και κυνηγούν το Σωτήρη με τις σφεντόνες!!!!!!!!!!!!!
Τα παραπάνω δεν αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις δεν είναι φανταστική!
Ευχαριστώ την κυρία Θεονύμφη για το ταξίδι στο χρόνο και τις χρήσιμες πληροφορίες…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου